— Они здесь! Здесь! Сволочи! Они в моей голове!
Главный Министр метался, держась за голову, как заводной бегал вокруг стола в своем огромном, в сто нормальных квартир, кабинете, систематически распространяя странную фразеологию.
В кабинетище, как на ходулях, дрожа от страха, вбежал встревоженный помощник Главного Министра.
— Ваше Превосходительство, что случилось? Чем это вы обеспокоены?
— Они влезли ко мне в голову! Не дают спокойно работать! Гады!
— Кто влез? Когда?
— Мысли! Немыслимые! Их мысли у меня в голове! Постоянно! Так громко! Как пумкнут! Ужас! Ничего не сделал ещё, а они уже тут! Вот они — вот!
— Что за мысли немыслимые?
— А — вор. Б — вор. В — вор. Г — вор... И так по всему алфавиту! А бюджет только приняли. Ещё не распределяли. Никто ничего не... Прошлый бюджет — да! Даже триллион сэкономили. Не успели... ничего... И это у нас, в России! Как в анекдоте: я её держу за талию, а она меня держит за дурака. И оба болтаем: я — о любви, а она — ногами. Ох... Ох... Ох... Охренеть! Это мне не нравится.
— И что ж нам теперь делать? — Советник растерянно, разведя руками в стороны, зачем-то посмотрел в окно, как бы ища запасный выход. Окно было пуленепробиваемым. — Я весь внимание!
— Срочно в Думу! Пусть примут Закон, запрещающий всякие мысли. Любые! И реальные, и вертикальные! Тьфу ты! И виртуальные! Чтобы никто у нас вообще не думал! Мы-то на что? Мы должны думать. О государстве нашем. Народу незачем заниматься всякой хернёй! Ну, ты понял! Транспорт к подъезду! Срочно! Скоростной!
К Белому дому на огромной скорости подкатил серебристый танк, на борту которого кроме нарисованного триколора стояла большая панель с бегущей строкой, показывающей направление движения: "На Думу!", и встал как вкопанный, подняв маленький клуб пыли. Огромная мигалка на башне заискрилась красно-голубым фейерверком, указывая, кто тут слуга народа. Из подъезда в окружении с головы до ног вооружённой охраны быстрым шагом проследовали Главный Министр и помощник. Оба сели в танк класса люкс с кожаными сиденьями. Охрана разместилась в двух сопровождающих голубых танкетках с надписью "Полиция". Естественно, с мигалками на головах, то есть на башнях. В огромной башне повышенной комфортности Главный Министр мог наблюдать на 50-дюймовом широкоэкранном мониторе свою поездку по славному древнему городу, где все дороги были вылизаны собянинскими дизайнерами и весь асфальт города был полностью заменён на тротуарную плитку. Как говорят в народе: работать не хотелось, но жадность победила лень.
В башне танка было тихо-тихо. Слышно было, как работает движок — как часы, то убыстряясь, то замедляясь. Это был электротанк. Новая разработка Уралвагонзавода. По Калининскому проспекту, пардон, по Новому Арбату промчались со скоростью до 100 км/час. Свернули на Моховую, и тут — затор. Оказывается, как потом выяснилось, — Самый Главный Министр выезжал из Думы, заруливая на Тверскую. Из-за этого пришлось заехать на тротуар, задавив порядка 20 или 30 прохожих. Не соблюдающих законы и, стало быть, не интересующихся своей собственной безопасностью, то есть жизнью.
Главный Министр раздражённо произнёс:
— Что за народ! Закон вышел, что если танки выезжают на тротуары, пропуская Самый Важный кортеж и сворачивая на обочину, если она есть, то люди должны моментально прятаться и бежать в ниши, которые устроены по всем улицам. Магазинов давно нет. Только пункты выдачи еды. А ниши устроены через каждые 100 метров. Чтобы прятаться от танков. Эти люди неправильно стоят в нашей пищевой цепочке. Вот у меня в Италии, на моих плантациях, ну, ты пробовал вино — я всех угощал, там народ совсем другой — правильный. Не лезут в демонстрации. А у нас — это разве люди?
Огромный кортеж, состоящий из золотистого, трёхэтажного, комфортабельного танка "Арматта", с гигантской мигалкой и охренительной сиреной, в сопровождении 20 танкеток с мигалками, крякалками, стробоскопами и с надписями "Полиция", отчаливая от Думы, пришел в движение и проследовал в направлении вдоль по Питераскай, по Тверской-Ямской.
— Кортеж изящно смотрится! Сейчас все нормальные пацаны на танках разъезжают. Мой старший друг, оказывается, был в Думе. Порядок навёл, наконец. А вот это вот у них — самая громкая сирена в империи! Нет, в мире! В Сколкове нашем создавали. Наши нанотехнологии. 20 лет и 200 миллиардов. Евро! Это вам не какой-то там айфон! — шептал Главный Министр помощнику.
Главный Министр просто прыгал от счастья на кожаных сиденьях танка. Типа: одни шевелят извилинами, а другие — хлопают ушами.
Сотрудники ДПС дали "зелёный" кортежу Главного Министра, и он подрулил к зданию Думы. В это время к ступеням Думы на чудовищной скорости подкатил громадный танк без опознавательных знаков, покрытый грязью. Как потом выяснилось, это был танк Жириновского, который раз в неделю в нём ездит мыть сапоги в Индийском океане.
В Думе Главный Министр выяснил, что Закон "О запрете всеобщего мышления" прошёл второе чтение и должен быть окончательно принят на радость Правительству в ближайшие дни. Инициаторов Закона, как всегда, было не один и не два, а много, и их наградили (секретным указом) орденами "За заслугу перед Отечеством", выдав материальное пособие в размере 1..много-много нулей Евро, от которых решили избавиться раз и навсегда. Каждому Гражданину РФ отныне введут в мозг ЧИП, блокирующий процесс мышления, оставив процесс подчинения. За исключением, разумеется, всего "руководящего и думающего" состава. Согласно Приложению к Закону.
Главный Министр был доволен тем, что миновала его чаша сия, по введению в голову ЧИПа, и что не зря сооружали великую Российскую стенку высотой 36 километров по просьбе трудящихся, в которой были вырезаны дырочки для нефте- и газопроводов. Пусть все видят, что мы крутые, и удивляются этой крутизне. Что народ сам не хочет вливаться в эту поганую заграницу. За исключением наших высоких отдельных представителей. Обязательность которых определяют на самом верху... Согласно мирной стратегии РФ.
Главный Министр, направляясь в свою Резиденцию, успокоенный отсутствием в своих мыслях чужих мыслей, давал поручение своему помощнику, что нехило бы вместо танка давно бы дать заявку на электротанковертолёт. На что услышал от помощника уведомление, что "вертолеты давно барражируют над резиденциями Самого Главного Министра и их не хватает, потому что резиденций очень много и ведь надо, чтобы и в армии что-то было..." Главный Министр задумался и... уснул детским сном.
А во сне ему приснился Сталин, который говорил, что чем больше социализма, тем больше врагов народа.
Значит, додумывал во сне Главный Министр, чем больше нашего Коммунизма, тем больше врагов этого Коммунизма, тем больше террористов и экстремистов... которые хотят свергнуть НАШУ правильную власть.
И ещё он думал про народ. Народ — вторая нефть. Его надо куда-то пристроить. Ведь мы ж прагматики. Как там в хорошей песне поется: "Ведь мы прагматики-высотники и с высоты вам шлем привет!"
И во сне же он обратился к жителям, то есть к народу: "Позвольте мне дальнейший ход нашей операции освятить несколько позже". И сладко всхрапнул.
Вот такой вот цап-царап нарисовался. Красота!
Наш народ талантлив до безумия. Именно, до безумия!
И об этом говорили все, всегда и во все времена. И мы сами тоже и также всегда говорили. О себе. С иронией.
Аминь? Аминь! Будем же здоровы, что ли?!
